Jurar en arameo

Por si algún cabreado lector –que motivos no le faltan para estarlo- no hubiere hallado desahogo en el Inventario de insultos de Pancracio, citado y enlazado en la entrada anterior, aun podemos ofrecerle otro recurso con el que acabo de tropezarme en la red: nada más y nada menos que un curso de arameo…

Tú que, como buen español, no acabas de hacer las paces con el puto inglés, ¿por qué te dejas el seso en esa lengua criolla y no acudes a la Madre de todas las lenguas? O si no tú, que te haces llamar antropólogo, y pierdes el tiempo en las estériles disputas sobre la hipótesis de Sapir-Whorf, ¿qué haces que no estudias la lengua que hablaron Adán y Jesús, el Hombre y el Hijo del Hombre? Pero sobre todo tú, que caminas cabizbajo, abrumado por el peso de la cada vez más agobiante e  insensata estupidez que nos circunda por doquier, y quieres buscar un sentido a tu vida: mira y escucha atentamente, pues no tiene desperdicio…

¡Anímate! Si Mel Gibson pudo, tú también podrás...Y si no te ha convencido ninguno de los cinco motivos que se alegan para estudiar arameo, yo te revelaré el más auténtico, castizo y liberador: jurar en arameo, la más exquisita y erudita forma de blasfemia, pues equivale a maldecir nada menos que ¡¡¡en la lengua sagrada del mismísimo Jesucristo!!!

Así que ya lo sabes, para los próximos recortes de derechos y apretones de cinturón que se auguran y avecinan, ¡¡¡jura en arameo!!! O para ese cabreo estructural que se ha adueñado de nosotros, ¡¡¡jura en arameo!!! O para esa legión de estúpidos que se empeñan en malograr nuestros destinos, ¡¡¡jura en arameo!!!

Ah!, y para la próxima visita del Papa, déjate de mariconadas como “yo no te espero”, y ¡¡¡jura en arameo!!!